Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.Добавлено (02.09.2009, 21:11)
---------------------------------------------
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.
Добавлено (02.09.2009, 21:11)
---------------------------------------------
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".
Добавлено (02.09.2009, 21:12)
---------------------------------------------
Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для жывотных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
Добавлено (02.09.2009, 21:13)
---------------------------------------------
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Добавлено (02.09.2009, 21:15)
---------------------------------------------
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!
Добавлено (02.09.2009, 21:17)
---------------------------------------------
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Добавлено (02.09.2009, 21:18)
---------------------------------------------
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
Добавлено (02.09.2009, 21:18)
---------------------------------------------
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Добавлено (02.09.2009, 21:19)
---------------------------------------------
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Добавлено (02.09.2009, 21:20)
---------------------------------------------
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Добавлено (02.09.2009, 21:21)
---------------------------------------------
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел.
Добавлено (02.09.2009, 21:23)
---------------------------------------------
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Добавлено (02.09.2009, 21:23)
---------------------------------------------
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
Добавлено (02.09.2009, 21:24)
---------------------------------------------
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь
Добавлено (02.09.2009, 21:25)
---------------------------------------------
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!
Добавлено (02.09.2009, 21:26)
---------------------------------------------
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща
Добавлено (02.09.2009, 21:27)
---------------------------------------------
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
Добавлено (02.09.2009, 21:28)
---------------------------------------------
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Добавлено (02.09.2009, 21:29)
---------------------------------------------
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Добавлено (02.09.2009, 21:30)
---------------------------------------------
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет
Добавлено (02.09.2009, 21:30)
---------------------------------------------
мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
Добавлено (02.09.2009, 21:32)
---------------------------------------------
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься
Добавлено (02.09.2009, 21:33)
---------------------------------------------
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Добавлено (02.09.2009, 21:34)
---------------------------------------------
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Добавлено (02.09.2009, 21:36)
---------------------------------------------
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
Добавлено (02.09.2009, 21:37)
---------------------------------------------
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
Добавлено (02.09.2009, 21:38)
---------------------------------------------
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.
Добавлено (02.09.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
- Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
- Какой хороший малчик!- не унимается старушенция
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр.
- Какой хороший малчик, жирный такой!!!
Добавлено (02.09.2009, 21:40)
---------------------------------------------
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Добавлено (02.09.2009, 21:41)
---------------------------------------------
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Добавлено (02.09.2009, 21:41)
---------------------------------------------
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Добавлено (02.09.2009, 21:42)
---------------------------------------------
-Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
Добавлено (02.09.2009, 21:45)
---------------------------------------------
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя аллергия ...
Добавлено (02.09.2009, 21:46)
---------------------------------------------
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат.
- А-а? Чоо-оо?
Добавлено (02.09.2009, 21:47)
---------------------------------------------
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да, помог совет?
- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
Добавлено (02.09.2009, 21:49)
---------------------------------------------
- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Добавлено (02.09.2009, 21:49)
---------------------------------------------
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Добавлено (02.09.2009, 21:50)
---------------------------------------------
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Добавлено (02.09.2009, 21:50)
---------------------------------------------
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
Добавлено (02.09.2009, 21:51)
---------------------------------------------
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Добавлено (02.09.2009, 21:51)
---------------------------------------------
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Добавлено (02.09.2009, 21:52)
---------------------------------------------
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.
Добавлено (02.09.2009, 21:52)
---------------------------------------------
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Добавлено (02.09.2009, 21:55)
---------------------------------------------
встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
простите конечно,довольно пошлый анекдот,но мне понравился)))
Добавлено (02.09.2009, 21:56)
---------------------------------------------
ну и что, что ветер в голове?! зато мысли всегда свежие!
Добавлено (02.09.2009, 21:57)
---------------------------------------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот...
Добавлено (02.09.2009, 21:58)
---------------------------------------------
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Добавлено (02.09.2009, 22:00)
---------------------------------------------
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
Добавлено (02.09.2009, 22:00)
---------------------------------------------
- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец!
Добавлено (02.09.2009, 22:01)
---------------------------------------------
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Добавлено (02.09.2009, 22:02)
---------------------------------------------
Британские ученые из института твердых тел доказали, что если горячую семгу запивать холодным шампанским, то рожа рано или поздно треснет
Добавлено (02.09.2009, 22:03)
---------------------------------------------
- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!
Добавлено (02.09.2009, 22:04)
---------------------------------------------
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Добавлено (02.09.2009, 22:06)
---------------------------------------------
Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: «Апщи»!
- Кто это чихнул?
Молчание.
- Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
- Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
- Будьте здоровы
Добавлено (02.09.2009, 22:06)
---------------------------------------------
Страшной приметой считается
если черный кот разобьет
зеркало пустым ведром.
Добавлено (02.09.2009, 22:07)
---------------------------------------------
Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.
Добавлено (02.09.2009, 22:09)
---------------------------------------------
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
Добавлено (02.09.2009, 22:11)
---------------------------------------------
Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!
Добавлено (02.09.2009, 22:12)
---------------------------------------------
- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину,
которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
Добавлено (02.09.2009, 22:15)
---------------------------------------------
Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Добавлено (02.09.2009, 22:16)
---------------------------------------------
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
Добавлено (02.09.2009, 22:17)
---------------------------------------------
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
Добавлено (02.09.2009, 22:17)
---------------------------------------------
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Добавлено (02.09.2009, 22:19)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на стройке гулял,
Бешенный кран там плиту поднимал
Сверху упала плита тонн на триста
И получился "Завтрак туриста"
Добавлено (02.09.2009, 22:20)
---------------------------------------------
Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже."
Добавлено (02.09.2009, 22:21)
---------------------------------------------
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Добавлено (02.09.2009, 22:22)
---------------------------------------------
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к окулисту - он до 8-ми.
Добавлено (02.09.2009, 22:24)
---------------------------------------------
Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
Добавлено (02.09.2009, 22:25)
---------------------------------------------
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Добавлено (02.09.2009, 22:26)
---------------------------------------------
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу.
- Продайте мне веревку и мыло.
А она ему-"вы что вешаться собрались?"
- Нет сейчас помоюсь и в горы.
Добавлено (02.09.2009, 22:26)
---------------------------------------------
Идет циклоп к себе в пищеру,в одной руке несет гроб,а вдругой негра.Ему навстречу его дети:"Папка идет,кушать несет!Фу,опять консервы." Циклоп:"Кто не будет есть консервы,тот не получит шоколадку!"
Добавлено (02.09.2009, 22:27)
---------------------------------------------
Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
Добавлено (02.09.2009, 22:28)
---------------------------------------------
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Добавлено (02.09.2009, 22:29)
---------------------------------------------
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Добавлено (02.09.2009, 22:31)
---------------------------------------------
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Добавлено (02.09.2009, 22:32)
---------------------------------------------
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов
Добавлено (02.09.2009, 22:34)
---------------------------------------------
- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей...
Добавлено (02.09.2009, 22:34)
---------------------------------------------
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Боже мой Наташенька, какая у вас шея!
Наташа кокетливо:
- У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа
Добавлено (02.09.2009, 22:36)
---------------------------------------------
Поручик на балу останавливает оркестр.
-Господа и дамы - загадка! Что у гусара ниже пояса?
Дамы засмущались, господа гусары заржали.
-Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!
Добавлено (02.09.2009, 22:37)
---------------------------------------------
- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
Добавлено (02.09.2009, 22:39)
---------------------------------------------
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Добавлено (02.09.2009, 22:41)
---------------------------------------------
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Добавлено (02.09.2009, 22:43)
---------------------------------------------
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Добавлено (02.09.2009, 22:43)
---------------------------------------------
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Добавлено (02.09.2009, 22:45)
---------------------------------------------
- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага… Ой…
- Ну что, больно?
- Агааааа…
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!
Добавлено (02.09.2009, 22:45)
---------------------------------------------
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
Добавлено (02.09.2009, 22:48)
---------------------------------------------
- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...
Добавлено (02.09.2009, 22:50)
---------------------------------------------
Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Добавлено (02.09.2009, 22:51)
---------------------------------------------
У мужика жена ушла на пляж и не веpнулась. Он заявил в полицию. Полицейские
пpишли чеpез неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хоpошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хоpошая?
- Мы с нее собpали ведpо здоpовенных pаков.
- А какая великолепная?
- Завтpа мы ее снова вытащим и пpиглашаем Вас на пиво!
Добавлено (02.09.2009, 22:51)
---------------------------------------------
- Доктоp! Я ведь не yмpy?.. И почемy вы так на меня смотpите?
- Санитаp, что-то я сегодня yстал. Зашивайте без меня, а то мне yже кажется, что со мною тpyпы pазговаpивают.
Добавлено (02.09.2009, 22:52)
---------------------------------------------
Дети,достаньте каpандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову,а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться
Добавлено (02.09.2009, 22:53)
---------------------------------------------
Паpашутисты пpыгают с самолёта,летят,взявшись за pуки.Один дpугому говоpит:
-Хочешь яблочко?
-Давай!
Съел он яблочко,паpашутисты pазлетелись,потом опять собpолись,пеpвый втоpому говоpит:
-Хочешь яблочко?
Тот в недоумении:
-Откуда ты здесь яблоки беpёшь???
-Как откуда,у тебя за спиной их целый мешок!!!
Добавлено (02.09.2009, 22:59)
---------------------------------------------
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy..
Добавлено (02.09.2009, 23:00)
---------------------------------------------
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.
Добавлено (02.09.2009, 23:02)
---------------------------------------------
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу
начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо...
Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему:
_ Hа и тебе парашют.
_ А ты как же?
_ У меня тоже есть.
_ А как же первый?
_ Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Добавлено (02.09.2009, 23:03)
---------------------------------------------
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
Добавлено (02.09.2009, 23:04)
---------------------------------------------
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Добавлено (02.09.2009, 23:05)
---------------------------------------------
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!
Добавлено (02.09.2009, 23:06)
---------------------------------------------
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Добавлено (02.09.2009, 23:08)
---------------------------------------------
Надпись в маршрутке:
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!"
Добавлено (02.09.2009, 23:09)
---------------------------------------------
Диагноз: "Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома."
Добавлено (02.09.2009, 23:10)
---------------------------------------------
Лучше десять раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Добавлено (02.09.2009, 23:10)
---------------------------------------------
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
Добавлено (02.09.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
Добавлено (02.09.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Чем отличается раздавленный мент от раздавленной собаки?Перед раздавленной собакой есть тормозной след,а перед ментом-нет.
Добавлено (03.09.2009, 00:06)
---------------------------------------------
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!
Добавлено (03.09.2009, 00:07)
---------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Играем на похоранах. Группа картежников-экстремалов.
Добавлено (03.09.2009, 00:08)
---------------------------------------------
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поез д.
Добавлено (03.09.2009, 00:09)
---------------------------------------------
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три
Добавлено (03.09.2009, 00:18)
---------------------------------------------
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
Добавлено (03.09.2009, 00:22)
---------------------------------------------
Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота...
Добавлено (03.09.2009, 00:23)
---------------------------------------------
Проводится эксперимент века - эстонцы считают китайцев...
Водка и пельмени - pусские недели в Макдональдс!
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...
Суперакция нашей столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"
Добавлено (03.09.2009, 00:25)
---------------------------------------------
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну голово й, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Добавлено (03.09.2009, 00:26)
---------------------------------------------
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Добавлено (03.09.2009, 00:28)
---------------------------------------------
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто -кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Добавлено (03.09.2009, 00:33)
---------------------------------------------
Золотая рыбка по-американски:
- Не печалься старче, хочешь поговорим об этом?
Добавлено (03.09.2009, 00:34)
---------------------------------------------
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Добавлено (03.09.2009, 00:35)
---------------------------------------------
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу ! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Добавлено (03.09.2009, 00:36)
---------------------------------------------
Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!
Добавлено (03.09.2009, 00:37)
---------------------------------------------
- Этот чувак одевается хуже некуда...
Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!
Добавлено (03.09.2009, 00:38)
---------------------------------------------
Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: « В Кремле - бомба », представься, и полосатые вещи станут твоими!
Добавлено (03.09.2009, 00:43)
---------------------------------------------
ВСЁ)))НА СЕГОДНЯ ХВАТИТ)
Добавлено (03.09.2009, 15:10)
---------------------------------------------
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Добавлено (03.09.2009, 15:11)
---------------------------------------------
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
Добавлено (03.09.2009, 15:12)
---------------------------------------------
Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:
"Hи фига себе за хлебушком сходил!"
Добавлено (03.09.2009, 15:13)
---------------------------------------------
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
Добавлено (03.09.2009, 15:14)
---------------------------------------------
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Добавлено (03.09.2009, 15:14)
---------------------------------------------
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Добавлено (03.09.2009, 15:15)
---------------------------------------------
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Добавлено (03.09.2009, 15:24)
---------------------------------------------
а ето из школьных сочинений детей...
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот
Дед вылечил зайца и стал жить у него
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели
)))
Добавлено (03.09.2009, 15:25)
---------------------------------------------
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Добавлено (03.09.2009, 15:28)
---------------------------------------------
Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Добавлено (03.09.2009, 15:29)
---------------------------------------------
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Добавлено (03.09.2009, 15:31)
---------------------------------------------
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Добавлено (03.09.2009, 15:32)
---------------------------------------------
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин