• Страница 1 из 1
  • 1
Форум » ПОИГРАЕМ, ПОМЕЧТАЕМ, ПОБЕСЕДУЕМ, ПОДЕЛИМСЯ. » ОТДЫХАЕМ. » АНЕКДОТЫ (Смешно про все!)
АНЕКДОТЫ
GoshaДата: Суббота, 30.05.2009, 17:18 | Сообщение # 1
Сообщений: 83
Уважение
[ 3 ] ±
Offline
Обожаю анекдоты! biggrin
Уж сколько их переслышал и пересказал....!!!!
А хочется новых!
Рассказывайте!
cranky surprised cranky
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
HidroxyДата: Суббота, 30.05.2009, 19:02 | Сообщение # 2
Сообщений: 83
Уважение
[ 1 ] ±
Offline
Прочитал в интернете:
Вовочка получил два балла за контрольную.
Отец пришел в школу разбираться. angry
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: wink
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".
lumped
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
АкадемикДата: Суббота, 30.05.2009, 19:24 | Сообщение # 3
Сообщений: 64
Уважение
[ 1 ] ±
Offline
Кто ж не любит анекдоты?

Ученик опоздал на урок.
Зайдя в класс, он молча прошел и сел за парту. cry
Учительница ему говорит:
«Так поступать невоспитанно. Нужно сначала вежливо извиниться и просить разрешения войти в класс. Вот сейчас выйди, и войди, так как твой папа заходит в дом."
Мальчик вышел и через минуту, пнув дверь ногой, вошел со словами:
"Ну чё бездельники, ужин готов, так жрать хочу»?
happy

Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ЛесяДата: Среда, 26.08.2009, 18:42 | Сообщение # 4
Сообщений: 445
Уважение
[ 3 ] ±
Offline
ахаха!второй вообще супер

Добавлено (26.08.2009, 16:47)
---------------------------------------------
-Знаешь,что бывает с девочками,которые не хотят есть манную кашу?
-Да,мамочка.Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Добавлено (26.08.2009, 16:48)
---------------------------------------------
-Дед,у тебя есть зубы?
-Нет внучек.
-Тогда подержи мой бутерброд,пока я во двор сбегаю.

Добавлено (26.08.2009, 16:50)
---------------------------------------------
СЫН:
-Мама,я сделал скрипку!
МАМА:
-Умница,гениальный ребёнок!А где ты струны взял?
-Из рояля.

Добавлено (26.08.2009, 16:53)
---------------------------------------------
Учитель укоряет неуспевающего ученика:
-Вовочка,почему ты не учишь английский язык?Ведь на нём говорит полмира!
-А что,разве этого мало?

Добавлено (26.08.2009, 16:56)
---------------------------------------------
Ученицы восьмого класса пишут десятиклассникам:"Приходите после уроков,будем целоваться!"
Те в ответ:"Если только целоваться,то обращайтесь в пятый класс."

Добавлено (26.08.2009, 16:57)
---------------------------------------------
Отец спрашивает у сына:
-Что-то я твоего дневника не вижу?
ВОВОЧКА:
-А у меня его Петька одолжил-родителей попугать.

Добавлено (26.08.2009, 17:00)
---------------------------------------------
ВОВОЧКА:
-Дяденька,скушайте конфетку.
-Спасибо,мальчик.
-Вкусно?
-Очень.
-Странно.Почему тогда и собака,и кошка её выплёвывали?

Добавлено (26.08.2009, 17:02)
---------------------------------------------
-Вовочка,куда это ты собралася в такое позднее время?
-На дачу,картошку копать.
-Так может лучше днём?
-Э,нет,днём хозяева мешают.

Добавлено (26.08.2009, 17:04)
---------------------------------------------
-Тётя!Тётя!На вашего Вовочку наехал трёхколёсный велосипед!
-Ах,Боже мой,погодите,я сейчас открою!
-Не надо,мы его под дверь просунем...Это был тот велосипед,который укатывает асфальт.

Добавлено (26.08.2009, 17:06)
---------------------------------------------
-Вовочка,какой добрый поступок ты совершил сегодня?
-Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира,который гнался за поездом.Я натравил на него Рекса,и пассажир догнал поезд.

Добавлено (26.08.2009, 17:08)
---------------------------------------------
МАМА:
-Сынок,не ходи каждый вечер на дискотеку,оглохнешь!
СЫН:
-Спасибо,мама,я уже пообедал.

Добавлено (26.08.2009, 17:10)
---------------------------------------------
Сторож поймал мальчика,который воровал яблоки в саду.
-Вот я тебя научу яблоки воровать!
-Спасибо,дяденька,а то меня уже третий раз ловят...

Добавлено (26.08.2009, 17:12)
---------------------------------------------
-Что это за музыка?-возмущается бабушка.-Когда я была в твоём возрасте,мы слушали Штрауса.
-Это не музыка,-объясняет внучка,-это мама включила миксер.

Добавлено (26.08.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Ученикам дали тест на тему:"Если бы я был директором..."
Все ребята усердно занялись поиском ответов с помощью компьютеров,лишь Вовочка сидел сложа руки.
-Почему ты не работаешь?-спросил у него учитель.
-Жду секретаршу,-ответил тот.

Добавлено (26.08.2009, 17:22)
---------------------------------------------
Директор школы вызывает ученика:
-Ты сознаёшься,Вовочка,что написал на доске"Учитель математики-осёл"?
-Да.
-Это хорошо,что ты,Вовочка,говоришь правду.

Добавлено (26.08.2009, 17:24)
---------------------------------------------
-А вы не считпете,-говорит мать классному руководителю,-что у моего Вовочки много оригинальных идей?
-О,да,-отвечает учитель,-особенно в орфографии.

Добавлено (26.08.2009, 17:33)
---------------------------------------------
НА УРОКЕ:
-Каких правил нужно придерживаться при переходе улицы?-спрашивает учительница.
ВОВОЧКА:
-Сначала нужно посмотреть налево,потом-направо и,если нет миллиционера,идти прямо...

Добавлено (26.08.2009, 17:46)
---------------------------------------------
Мальчик горько плачет в школьном коридоре.Классный руководитель спрашивает:
-Что случилось?Почему ты плачешь?
-Учитель математики скатился с лестницы.
-Не плач,с ним ничего не случилось,он здоров.
-Да как же не плакать!Все ребята видели,как он катился,а я в это время был в буфете.

Добавлено (26.08.2009, 17:50)
---------------------------------------------
На небольшом холме,у которого расположена деревня,стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом,освещающим долину.
Прохожий останавливается,подходит к парнишке и говорит:
-Как приятно видеть маленького мальчика,который любуется природой.Ты часто ходишь сюда,чтобы смотреть на заходящее солнце?
-Это вовсе не закат солнца,это горит наша школа!

Добавлено (26.08.2009, 17:52)
---------------------------------------------
Пришёл сын домой,мама его спрашивает:
-Что ты сегодня получил?
-"Четыре"
-А почему не "пять"?
-У нас было всего четыре урока.

Добавлено (26.08.2009, 17:53)
---------------------------------------------
-В твоей работе нет ни одной ошибки!-говорит учительница Вовочке.-Скажи честно,кто помогал твоему отцу писать сочинение?

Добавлено (26.08.2009, 17:55)
---------------------------------------------
Учительница:
-Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок!
Ученик:
-Кто сказал,что один,мы писали вдвоём с папой!

Добавлено (26.08.2009, 17:56)
---------------------------------------------
Учитель:
-Назови два местоимения.
Вовочка:
-Кто,я?

Добавлено (26.08.2009, 18:15)
---------------------------------------------
-Что тебе купить на день рождения,внучек?
-Пластинки,бабушка.
-Но я не знаю,какие.
А ты попроси,чтобы тебе дали послушать.Которые больше всего тебе не понравятся,те и купи.

Добавлено (26.08.2009, 18:37)
---------------------------------------------
С улицы руздаётся вопль маленького сына.
-Что с нашим мальчиком,дорогой?-спрашивает у мужа жена,высунувшись из окна.
-Ничего особенного.Просто он вырыл в песке яму и хочет отнести её домой.

Добавлено (26.08.2009, 18:39)
---------------------------------------------
-Ты знаешь,мой сын уже ездит на велосипеде,как молния!-говорит одна соседка другой.
-Так быстро?
-Нет,зигзагами...

Добавлено (26.08.2009, 18:40)
---------------------------------------------
-Мамочка!У меня есть для тебя сюрприз.
-Какой сыночек?
-Я проглотил гвоздь.

Добавлено (26.08.2009, 18:42)
---------------------------------------------
Пятилетний сын спрашивает отца:
-Папа,а ты знаешь,на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
-Не знаю,сынок.
-На всб прихожую,гостиную и половину лоджии.


Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт — это война минус убийство.

Тот, кто занимается спортом, может вынести даже культурную жизнь.

Сообщение отредактировал Леся - Среда, 26.08.2009, 17:56
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
AmberДата: Среда, 26.08.2009, 18:45 | Сообщение # 5
Сообщений: 159
Уважение
[ 4 ] ±
Offline
После летних каникул.
Учитель спрашивет в классе.
-кто прочитал "Война и мир "?
Голос из класса.
-а её прочитать надо было?
-да
-блин,а я переписал.


Сообщение отредактировал Amber - Среда, 26.08.2009, 18:46
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ЛесяДата: Среда, 26.08.2009, 18:49 | Сообщение # 6
Сообщений: 445
Уважение
[ 3 ] ±
Offline
У Вовочки заболела мама- у неё очень сильный насморк.
Звонит её подруга:
-Вовочка,как себя чувствует твоя мама?
-Изображение неплохое.Звук только не важный...

Добавлено (26.08.2009, 18:49)
---------------------------------------------
В школе на уроке химии.Учительница:
-Дети,какие прозрачные среды вы знаете?
Наташа:
-Воздух.
Петя:
-Вода.
Вовочка:
-Мама и бабушка...
-Почему,Вовочка?-не поняла учительница.
-Пьяный папа,приходя домой часто говорит маме и бабушке:"Я вас,таких-растаких,насквозь вижу..."


Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт — это война минус убийство.

Тот, кто занимается спортом, может вынести даже культурную жизнь.

Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
AmberДата: Среда, 26.08.2009, 18:59 | Сообщение # 7
Сообщений: 159
Уважение
[ 4 ] ±
Offline
На уроке химии в школе.
Учительница:
-Наташа,какого цвета у тебя получился раствор?
Наташа:
-Крсного.
Учительница:
-Садись,5.Коля,а у тебя какого цвета получился раствор?
Коля:
-Зелёный.
Учительница:
-Садись,4.Вовочка,а у тебя какого цвета получился раствор?
Вовочка:
-Черный.
Учительница:
-Ложись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ЛесяДата: Среда, 26.08.2009, 19:41 | Сообщение # 8
Сообщений: 445
Уважение
[ 3 ] ±
Offline
ухаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!супер)))такое ждёт нас...(прост у нас в классе есть мальчик...Шедко)))вот что-то такое подобное может быть)))

Добавлено (26.08.2009, 19:25)
---------------------------------------------
-Мама,там за дверью стоят два певца и поют,-говорит мама.
-Дай им,сынок,по рублю и пускай уходят.
-Я не уверен,что они уйдут.Один из них-наш папа.

Добавлено (26.08.2009, 19:27)
---------------------------------------------
Вовочка:
-Папа,мама просила передать тебе,чтобы ты сегодня ходил поквартире только в носках.
Папа:
-Почему,сынок?
-Она потеряла иголку и хочет,чтобы ты её нашёл.

Добавлено (26.08.2009, 19:30)
---------------------------------------------
Дочка:
-Папа,а что,ты до сих пор растёшь?
Отец:
-Нет,дочка,уже не расту.А почему ты спросила?
-Потому,что верхушка твоей головы вылезает из волос.

Добавлено (26.08.2009, 19:36)
---------------------------------------------
Отец:
-Почему у тебя двойка по математике?
-Вопрос трудный попался.
-Какой?
-Надо было найти наименьшее общее кратное...
-Как!Неужели до сих пор не нашли?!Его помню,искали,когда я ещё в школе учился...

Добавлено (26.08.2009, 19:37)
---------------------------------------------
-Папа,что имела ввиду наша учительница,когда сказала,что яблоко от яблони недалеко падает?
-Ты опять дрался на перемене,бандит?

Добавлено (26.08.2009, 19:40)
---------------------------------------------
Вовочка:
-Мама,я схожу опущу письмо в почтовый ящик.
-Ты что!На улице ветер,ливень,холодно.В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выгонит!Пусть папа сходит!

Добавлено (26.08.2009, 19:41)
---------------------------------------------
-Ваш Вовочка бросил камень в мою машину.
-И что,попал?
-Да нет,Бог миловал.
-Ну,тогда это был не Вовочка.


Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт — это война минус убийство.

Тот, кто занимается спортом, может вынести даже культурную жизнь.

Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
AmberДата: Среда, 26.08.2009, 23:45 | Сообщение # 9
Сообщений: 159
Уважение
[ 4 ] ±
Offline
Скакал Иван-царевич 3 дня и 3 ночи,пока скакалка не порвалась.
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ПолинаДата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:15 | Сообщение # 10
Сообщений: 255
Уважение
[ 1 ] ±
Offline
Quote (Леся)
такое ждёт нас...(прост у нас в классе есть мальчик...Шедко)))вот что-то такое подобное может быть)))

Значит садимся подальше от него smile

Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
AmberДата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:21 | Сообщение # 11
Сообщений: 159
Уважение
[ 4 ] ±
Offline
Quote (Леся)
такое ждёт нас...(прост у нас в классе есть мальчик...Шедко)))вот что-то такое подобное может быть)))

Такое может с каждым случиться)))))))))))))
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ЛесяДата: Воскресенье, 30.08.2009, 20:42 | Сообщение # 12
Сообщений: 445
Уважение
[ 3 ] ±
Offline
а с ним каждый урок!!!причём не важно на каком!

Добавлено (30.08.2009, 20:42)
---------------------------------------------
Муж за завтраком просматривает утренние газеты.
Жена,посмотрев на часы,обращается к нему:
-Сэм,тебе что,на работу не надо?
-Чёрт,конечно надо!-выскочил муж из-за стола.-Мне показалось,что я уже там.


Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт — это война минус убийство.

Тот, кто занимается спортом, может вынести даже культурную жизнь.

Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ПолинаДата: Среда, 02.09.2009, 19:53 | Сообщение # 13
Сообщений: 255
Уважение
[ 1 ] ±
Offline
так-сс...поехали=))

ps:если что-то покажется неприемлемым,можете удалить=)

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
-да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб) почему ремешечек не пристегнут?

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ

Добавлено (02.09.2009, 19:50)
---------------------------------------------
Со слов приятельницы:
"Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая
картина: столкнулись "Ока" и "Москвич". И все бы ничего, но произошло
все это на фоне огромного штендера со слоганом:"Два чайника по цене
одного".

Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт,
открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на опу и так, сидя и крича,
вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери
закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате-жук,
Все на булочке с кунжутом.
Просто так, и это- Биг Мак!
Неделя искренности в Макдональдс.

Добавлено (02.09.2009, 19:53)
---------------------------------------------
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на ...! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ЛесяДата: Четверг, 03.09.2009, 15:35 | Сообщение # 14
Сообщений: 445
Уважение
[ 3 ] ±
Offline
Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Добавлено (02.09.2009, 21:11)
---------------------------------------------
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.

Добавлено (02.09.2009, 21:11)
---------------------------------------------
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

Добавлено (02.09.2009, 21:12)
---------------------------------------------
Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для жывотных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Добавлено (02.09.2009, 21:13)
---------------------------------------------
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Добавлено (02.09.2009, 21:15)
---------------------------------------------
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!

Добавлено (02.09.2009, 21:17)
---------------------------------------------
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Добавлено (02.09.2009, 21:18)
---------------------------------------------
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

Добавлено (02.09.2009, 21:18)
---------------------------------------------
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Добавлено (02.09.2009, 21:19)
---------------------------------------------
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Добавлено (02.09.2009, 21:20)
---------------------------------------------
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Добавлено (02.09.2009, 21:21)
---------------------------------------------
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

Добавлено (02.09.2009, 21:23)
---------------------------------------------
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Добавлено (02.09.2009, 21:23)
---------------------------------------------
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"

Добавлено (02.09.2009, 21:24)
---------------------------------------------
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь

Добавлено (02.09.2009, 21:25)
---------------------------------------------
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Добавлено (02.09.2009, 21:26)
---------------------------------------------
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

Добавлено (02.09.2009, 21:27)
---------------------------------------------
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Добавлено (02.09.2009, 21:28)
---------------------------------------------
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Добавлено (02.09.2009, 21:29)
---------------------------------------------
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Добавлено (02.09.2009, 21:30)
---------------------------------------------
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет

Добавлено (02.09.2009, 21:30)
---------------------------------------------
мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Добавлено (02.09.2009, 21:32)
---------------------------------------------
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься

Добавлено (02.09.2009, 21:33)
---------------------------------------------
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Добавлено (02.09.2009, 21:34)
---------------------------------------------
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Добавлено (02.09.2009, 21:36)
---------------------------------------------
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

Добавлено (02.09.2009, 21:37)
---------------------------------------------
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Добавлено (02.09.2009, 21:38)
---------------------------------------------
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Добавлено (02.09.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
- Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
- Какой хороший малчик!- не унимается старушенция
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр.
- Какой хороший малчик, жирный такой!!!

Добавлено (02.09.2009, 21:40)
---------------------------------------------
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Добавлено (02.09.2009, 21:41)
---------------------------------------------
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Добавлено (02.09.2009, 21:41)
---------------------------------------------
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Добавлено (02.09.2009, 21:42)
---------------------------------------------
-Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Добавлено (02.09.2009, 21:45)
---------------------------------------------
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя аллергия ...

Добавлено (02.09.2009, 21:46)
---------------------------------------------
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат.

- А-а? Чоо-оо?

Добавлено (02.09.2009, 21:47)
---------------------------------------------
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да, помог совет?
- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

Добавлено (02.09.2009, 21:49)
---------------------------------------------
- Что такое «действительно страшная женщина»?

– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Добавлено (02.09.2009, 21:49)
---------------------------------------------
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Добавлено (02.09.2009, 21:50)
---------------------------------------------
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Добавлено (02.09.2009, 21:50)
---------------------------------------------
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Добавлено (02.09.2009, 21:51)
---------------------------------------------
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Добавлено (02.09.2009, 21:51)
---------------------------------------------
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Добавлено (02.09.2009, 21:52)
---------------------------------------------
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

Добавлено (02.09.2009, 21:52)
---------------------------------------------
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Добавлено (02.09.2009, 21:55)
---------------------------------------------
встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?

простите конечно,довольно пошлый анекдот,но мне понравился)))

Добавлено (02.09.2009, 21:56)
---------------------------------------------
ну и что, что ветер в голове?! зато мысли всегда свежие!

Добавлено (02.09.2009, 21:57)
---------------------------------------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот...

Добавлено (02.09.2009, 21:58)
---------------------------------------------
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Добавлено (02.09.2009, 22:00)
---------------------------------------------
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

Добавлено (02.09.2009, 22:00)
---------------------------------------------
- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец!

Добавлено (02.09.2009, 22:01)
---------------------------------------------
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Добавлено (02.09.2009, 22:02)
---------------------------------------------
Британские ученые из института твердых тел доказали, что если горячую семгу запивать холодным шампанским, то рожа рано или поздно треснет

Добавлено (02.09.2009, 22:03)
---------------------------------------------
- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

Добавлено (02.09.2009, 22:04)
---------------------------------------------
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Добавлено (02.09.2009, 22:06)
---------------------------------------------
Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: «Апщи»!
- Кто это чихнул?
Молчание.
- Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
- Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
- Будьте здоровы

Добавлено (02.09.2009, 22:06)
---------------------------------------------
Страшной приметой считается
если черный кот разобьет
зеркало пустым ведром.

Добавлено (02.09.2009, 22:07)
---------------------------------------------
Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

Добавлено (02.09.2009, 22:09)
---------------------------------------------
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!

Добавлено (02.09.2009, 22:11)
---------------------------------------------
Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!

Добавлено (02.09.2009, 22:12)
---------------------------------------------
- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину,
которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

Добавлено (02.09.2009, 22:15)
---------------------------------------------
Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Добавлено (02.09.2009, 22:16)
---------------------------------------------
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Добавлено (02.09.2009, 22:17)
---------------------------------------------
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Добавлено (02.09.2009, 22:17)
---------------------------------------------
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Добавлено (02.09.2009, 22:19)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на стройке гулял,
Бешенный кран там плиту поднимал
Сверху упала плита тонн на триста
И получился "Завтрак туриста"

Добавлено (02.09.2009, 22:20)
---------------------------------------------
Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже."

Добавлено (02.09.2009, 22:21)
---------------------------------------------
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.

Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.

Добавлено (02.09.2009, 22:22)
---------------------------------------------
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к окулисту - он до 8-ми.

Добавлено (02.09.2009, 22:24)
---------------------------------------------
Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

Добавлено (02.09.2009, 22:25)
---------------------------------------------
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Добавлено (02.09.2009, 22:26)
---------------------------------------------
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу.
- Продайте мне веревку и мыло.
А она ему-"вы что вешаться собрались?"
- Нет сейчас помоюсь и в горы.

Добавлено (02.09.2009, 22:26)
---------------------------------------------
Идет циклоп к себе в пищеру,в одной руке несет гроб,а вдругой негра.Ему навстречу его дети:"Папка идет,кушать несет!Фу,опять консервы." Циклоп:"Кто не будет есть консервы,тот не получит шоколадку!"

Добавлено (02.09.2009, 22:27)
---------------------------------------------
Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Добавлено (02.09.2009, 22:28)
---------------------------------------------
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Добавлено (02.09.2009, 22:29)
---------------------------------------------
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Добавлено (02.09.2009, 22:31)
---------------------------------------------
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Добавлено (02.09.2009, 22:32)
---------------------------------------------
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов

Добавлено (02.09.2009, 22:34)
---------------------------------------------
- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей...

Добавлено (02.09.2009, 22:34)
---------------------------------------------
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Боже мой Наташенька, какая у вас шея!
Наташа кокетливо:
- У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа

Добавлено (02.09.2009, 22:36)
---------------------------------------------
Поручик на балу останавливает оркестр.
-Господа и дамы - загадка! Что у гусара ниже пояса?
Дамы засмущались, господа гусары заржали.
-Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!

Добавлено (02.09.2009, 22:37)
---------------------------------------------
- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Добавлено (02.09.2009, 22:39)
---------------------------------------------
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Добавлено (02.09.2009, 22:41)
---------------------------------------------
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Добавлено (02.09.2009, 22:43)
---------------------------------------------
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Добавлено (02.09.2009, 22:43)
---------------------------------------------
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Добавлено (02.09.2009, 22:45)
---------------------------------------------
- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага… Ой…
- Ну что, больно?
- Агааааа…
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Добавлено (02.09.2009, 22:45)
---------------------------------------------
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

Добавлено (02.09.2009, 22:48)
---------------------------------------------
- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...

Добавлено (02.09.2009, 22:50)
---------------------------------------------
Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

Добавлено (02.09.2009, 22:51)
---------------------------------------------
У мужика жена ушла на пляж и не веpнулась. Он заявил в полицию. Полицейские
пpишли чеpез неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хоpошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хоpошая?
- Мы с нее собpали ведpо здоpовенных pаков.
- А какая великолепная?
- Завтpа мы ее снова вытащим и пpиглашаем Вас на пиво!

Добавлено (02.09.2009, 22:51)
---------------------------------------------
- Доктоp! Я ведь не yмpy?.. И почемy вы так на меня смотpите?
- Санитаp, что-то я сегодня yстал. Зашивайте без меня, а то мне yже кажется, что со мною тpyпы pазговаpивают.

Добавлено (02.09.2009, 22:52)
---------------------------------------------
Дети,достаньте каpандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову,а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться

Добавлено (02.09.2009, 22:53)
---------------------------------------------
Паpашутисты пpыгают с самолёта,летят,взявшись за pуки.Один дpугому говоpит:
-Хочешь яблочко?
-Давай!
Съел он яблочко,паpашутисты pазлетелись,потом опять собpолись,пеpвый втоpому говоpит:
-Хочешь яблочко?
Тот в недоумении:
-Откуда ты здесь яблоки беpёшь???
-Как откуда,у тебя за спиной их целый мешок!!!

Добавлено (02.09.2009, 22:59)
---------------------------------------------
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy..

Добавлено (02.09.2009, 23:00)
---------------------------------------------
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Добавлено (02.09.2009, 23:02)
---------------------------------------------
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу
начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо...
Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему:
_ Hа и тебе парашют.
_ А ты как же?
_ У меня тоже есть.
_ А как же первый?
_ Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Добавлено (02.09.2009, 23:03)
---------------------------------------------
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

Добавлено (02.09.2009, 23:04)
---------------------------------------------
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Добавлено (02.09.2009, 23:05)
---------------------------------------------
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

Добавлено (02.09.2009, 23:06)
---------------------------------------------
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...

Добавлено (02.09.2009, 23:08)
---------------------------------------------
Надпись в маршрутке:
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!"

Добавлено (02.09.2009, 23:09)
---------------------------------------------
Диагноз: "Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома."

Добавлено (02.09.2009, 23:10)
---------------------------------------------
Лучше десять раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Добавлено (02.09.2009, 23:10)
---------------------------------------------
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.

Добавлено (02.09.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

Добавлено (02.09.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Чем отличается раздавленный мент от раздавленной собаки?Перед раздавленной собакой есть тормозной след,а перед ментом-нет.

Добавлено (03.09.2009, 00:06)
---------------------------------------------
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!

Добавлено (03.09.2009, 00:07)
---------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Играем на похоранах. Группа картежников-экстремалов.

Добавлено (03.09.2009, 00:08)
---------------------------------------------
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поез д.

Добавлено (03.09.2009, 00:09)
---------------------------------------------
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три

Добавлено (03.09.2009, 00:18)
---------------------------------------------
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Добавлено (03.09.2009, 00:22)
---------------------------------------------
Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота...

Добавлено (03.09.2009, 00:23)
---------------------------------------------
Проводится эксперимент века - эстонцы считают китайцев...

Водка и пельмени - pусские недели в Макдональдс!

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

Суперакция нашей столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"

Добавлено (03.09.2009, 00:25)
---------------------------------------------
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну голово й, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Добавлено (03.09.2009, 00:26)
---------------------------------------------
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Добавлено (03.09.2009, 00:28)
---------------------------------------------
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто -кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Добавлено (03.09.2009, 00:33)
---------------------------------------------
Золотая рыбка по-американски:
- Не печалься старче, хочешь поговорим об этом?

Добавлено (03.09.2009, 00:34)
---------------------------------------------
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Добавлено (03.09.2009, 00:35)
---------------------------------------------
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу ! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Добавлено (03.09.2009, 00:36)
---------------------------------------------
Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

Добавлено (03.09.2009, 00:37)
---------------------------------------------
- Этот чувак одевается хуже некуда...
Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!

Добавлено (03.09.2009, 00:38)
---------------------------------------------
Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: « В Кремле - бомба », представься, и полосатые вещи станут твоими!

Добавлено (03.09.2009, 00:43)
---------------------------------------------
ВСЁ)))НА СЕГОДНЯ ХВАТИТ)

Добавлено (03.09.2009, 15:10)
---------------------------------------------
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Добавлено (03.09.2009, 15:11)
---------------------------------------------
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

Добавлено (03.09.2009, 15:12)
---------------------------------------------
Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:
"Hи фига себе за хлебушком сходил!"

Добавлено (03.09.2009, 15:13)
---------------------------------------------
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

Добавлено (03.09.2009, 15:14)
---------------------------------------------
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!

Добавлено (03.09.2009, 15:14)
---------------------------------------------
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Добавлено (03.09.2009, 15:15)
---------------------------------------------
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Добавлено (03.09.2009, 15:24)
---------------------------------------------
а ето из школьных сочинений детей...

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели
)))

Добавлено (03.09.2009, 15:25)
---------------------------------------------
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Добавлено (03.09.2009, 15:28)
---------------------------------------------
Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Добавлено (03.09.2009, 15:29)
---------------------------------------------
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

Добавлено (03.09.2009, 15:31)
---------------------------------------------
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Добавлено (03.09.2009, 15:32)
---------------------------------------------
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин


Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт — это война минус убийство.

Тот, кто занимается спортом, может вынести даже культурную жизнь.

Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ПолинаДата: Четверг, 03.09.2009, 16:29 | Сообщение # 15
Сообщений: 255
Уважение
[ 1 ] ±
Offline
ахаъхах,супер!=)
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ЛесяДата: Четверг, 03.09.2009, 17:58 | Сообщение # 16
Сообщений: 445
Уважение
[ 3 ] ±
Offline
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Добавлено (03.09.2009, 16:48)
---------------------------------------------
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Добавлено (03.09.2009, 16:49)
---------------------------------------------
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию

Добавлено (03.09.2009, 16:50)
---------------------------------------------
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Добавлено (03.09.2009, 16:50)
---------------------------------------------
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Добавлено (03.09.2009, 16:51)
---------------------------------------------
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.

Добавлено (03.09.2009, 16:51)
---------------------------------------------
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...

Добавлено (03.09.2009, 16:52)
---------------------------------------------
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Добавлено (03.09.2009, 16:52)
---------------------------------------------
Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Добавлено (03.09.2009, 16:53)
---------------------------------------------
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Добавлено (03.09.2009, 17:34)
---------------------------------------------
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Добавлено (03.09.2009, 17:37)
---------------------------------------------
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

Добавлено (03.09.2009, 17:58)
---------------------------------------------
До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...


Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт — это война минус убийство.

Тот, кто занимается спортом, может вынести даже культурную жизнь.

Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ПолинаДата: Четверг, 07.01.2010, 16:46 | Сообщение # 17
Сообщений: 255
Уважение
[ 1 ] ±
Offline
Смотрите-ка что нашла biggrin
Женщина как хим.элемент
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца!


Сообщение отредактировал Полина - Четверг, 07.01.2010, 16:47
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
AmberДата: Пятница, 15.01.2010, 06:28 | Сообщение # 18
Сообщений: 159
Уважение
[ 4 ] ±
Offline
Поль,супер!!!!!!!!!! applause
A про мужчин тaкого нет?)))))))
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
CastleДата: Понедельник, 08.02.2010, 21:56 | Сообщение # 19
Сообщений: 118
Уважение
[ 4 ] ±
Offline
Клиника для дистрофиков.
Заходит медсестра в палату. Все пациенты в кроватях. Видит- у открытого окна, на подоконнике лежит чья-то пижама. Медсестра берёт её и кладёт на пустую кровать.
Идёт второй раз. Смотрит- снова пижама на подоконнике. Берёт медсестра пижаму и со злости выкидывает её в окно. Один из дистрофиков приподнимается на кровати: " Жаль Ваньку, он так любил в окно смотреть..."


Temeritas est florentis aetatis.
Мнение Цицерона.
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ГладиаторДата: Вторник, 09.02.2010, 20:18 | Сообщение # 20
Сообщений: 59
Уважение
[ 0 ] ±
Offline
Кошки любят ушами,иначе бы коты весной так не орали happy

Добавлено (09.02.2010, 20:13)
---------------------------------------------
свинья подходит к розетке.
-что,брат?Замуровали? bash

Добавлено (09.02.2010, 20:18)
---------------------------------------------
Castle, -официант,у меня в супе муха!
-не волнуйтесь,паук на хлебе её обязательно поймает. roll


враг-ненавижу
друг-уважаю
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
CastleДата: Вторник, 09.02.2010, 21:12 | Сообщение # 21
Сообщений: 118
Уважение
[ 4 ] ±
Offline
Клиника для дистрофиков.

Обеденное время. Перед пациентом ставят тарелку супа. В тарелке плавает муха. "Сестра, это нам на двоих?"- говорит пациент медсестре, тыча пальцем в муху.


Temeritas est florentis aetatis.
Мнение Цицерона.
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ГладиаторДата: Четверг, 11.02.2010, 19:14 | Сообщение # 22
Сообщений: 59
Уважение
[ 0 ] ±
Offline
-ты любишь лук?
-до слёз happy

Добавлено (11.02.2010, 19:14)
---------------------------------------------
внимание!человеку,потерявшему в концертном зале <<россия>> золотые часы с бриллиантами,сообщаем:сейчас половина восьмого applause


враг-ненавижу
друг-уважаю
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ЛесяДата: Среда, 17.02.2010, 22:58 | Сообщение # 23
Сообщений: 445
Уважение
[ 3 ] ±
Offline
если тебе роют яму - не мешай... закончат - сделаешь себе бассейн good

..если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть. Может я представила как вас размазал по асфальту камаз... angry biggrin

Дорогой! я на 5 минут пошла к соседке,а ты каждые пол часа помешивай кашу!! smile

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня. roll

Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? =)

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал,а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. .... Червяков я потом тоже съел. Их не жарил- надоело... happy

Я каждый раз все больше верю, что человек произошел от обезьяны, когда с кастрюлей в руках открываю дверь ногой на себя... (P.S...ет из собственного опыта))) smile smile smile


Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт — это война минус убийство.

Тот, кто занимается спортом, может вынести даже культурную жизнь.

Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ЩеночекДата: Воскресенье, 06.02.2011, 10:22 | Сообщение # 24
Сообщений: 112
Уважение
[ 1 ] ±
Offline
Дети спрашивают у учителя "Как правильно говорить:Портфель или портфель"(в первом слове ударение на о).Учитель отвечает:"50 процентов(ударение на 1 о )наших доцентов(на 1 о) говорят портфель(на 1 о) hands hands hands hands hands smile :respect: :rolleyes: :yes: sleep

Добавлено (26.02.2010, 17:48)
---------------------------------------------
Дети спрашивают у учителя "Как правильно говорить:Портфель или портфель"(в первом слове ударение на о).Учитель отвечает:"50 процентов(ударение на 1 о )наших доцентов(на 1 о) говорят портфель(на 1 о)

Добавлено (05.02.2011, 22:32)
---------------------------------------------
Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тя зубы есть?
- Нет уже внучок...
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец

Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

Стоит папа на табуретке - лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: что, случилось что-то? Папа:
- Да нет, сынок. Просто шея, в ж#пу, затекла.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Добавлено (05.02.2011, 22:39)
---------------------------------------------
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... не нужны они ему.

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

------------

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.

------------

Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!

------------

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

------------

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

------------

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

------------

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает
Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

------------

Вовочка.
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!

- Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

------------

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

------------

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

------------

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

------------

Вовочка: -- Марь Ванна, а кто такой Вуглускр?
Марь Ванна: -- Кто, кто?
В: -- Hу, Вуглускр ...
МВ: -- Вовочка, откуда ты это взял !?!
В: -- Да вот, в книжке по чтению ...
МВ: -- Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: -- "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает - понятно, но
кто же он такой, Вуглускр?

------------

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцике бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

------------

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?! ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

------------

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и
только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между
решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку
и закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся!

------------

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

------------

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?

------------

Добавлено (05.02.2011, 22:42)
---------------------------------------------
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

------------

Вовочка:
- Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился.

------------

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

------------

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

------------

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

------------

Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А Вовочка продолжает:
- Пошутил, пошутил - её Таней зовут!

------------

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

------------

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит...

------------

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

------------

Заходит Вовочка в книжный магазин:
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - "Владимир Путин. Дзю-до."

------------

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!

------------

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница, краснея до кончиков ушей:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

------------

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Владимир! К Вам дама!
- ПИ##ИШЬ!
- Б#Я буду-с!

------------

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:
- Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
- Болят, болят…
Вовочка:
- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
- Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
- Вот поэтому-то и болят!

------------

- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.

------------

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Иванович!

------------

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

------------

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
- А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
- В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка.

------------

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
- Ничья!

------------

- Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

------------

Добавлено (06.02.2011, 10:22)
---------------------------------------------
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
ПолинаДата: Четверг, 24.02.2011, 19:00 | Сообщение # 25
Сообщений: 255
Уважение
[ 1 ] ±
Offline
- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- За что?
- За дверь!

В ластах, маске и трусах я домой пришел. "Здравствуй, мама! Хорошо выпускной прошел!"

Занятия ерундой на учёбе развивают, слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на геометрию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и отдохнуть =) ©

Писали изложение. Предложение как-то в этом роде:" Всю ночь ведут между собой беседы коровы,овцы медведи и лисицы".
Один одноклассник написал:"Всю ночь ведут между собой беседы коровы овцы и прочие домашние скоты".

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да...
- А я переписал!!!!!!!"

Детям до 18 алкоголь запрещён!(Ладно, я в 18:30 зайду)

Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
verukkaДата: Пятница, 19.07.2019, 22:36 | Сообщение # 26
Сообщений: 5
Уважение
[ 0 ] ±
Offline
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
retyaaasДата: Понедельник, 19.08.2019, 23:00 | Сообщение # 27
Сообщений: 1
Уважение
[ 0 ] ±
Offline
Прикрепления: 0418393.jpg (142.7 Kb)
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
katalonnaДата: Понедельник, 16.09.2019, 19:25 | Сообщение # 28
Сообщений: 5
Уважение
[ 0 ] ±
Offline
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Главная Ваша реклама у нас Добавить новость Главная Регистрация Rss
Форум » ПОИГРАЕМ, ПОМЕЧТАЕМ, ПОБЕСЕДУЕМ, ПОДЕЛИМСЯ. » ОТДЫХАЕМ. » АНЕКДОТЫ (Смешно про все!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Конструктор сайтов - uCoz